kiss kiss

Bueno les conté que me uní a un grupo en facebook, ellos hicieron una junta, y fui, fue a una ciudad que queda a una hora de la mía, pero con una amiga, con la que iba, decidimos ir en el transporte largo, y ese demoraba una hora y media, ya que pasaba por todos los pueblos hasta llegar al destino, y en una de las ciudades otra chica, amiga mía, subiría e iría con nosotros, demoramos mucho, y mi amiga, la que subió al ultimo, se mareaba, y me daba pena verla así, por mi culpa, bueno se que suena melodramático pero así soy.

al llegar fuimos a comprar, bueno a comer, pero no comimos compramos cosas, y me compre un collar  de madera, donde salia un sol, siempre e querido uno de luna pero bah, no estaba, y uno con una uñeta y el símbolo de un grupo que me gusta, estaban algo subidos de precio, pero los compre igualmente, decidimos ir a comer, pero era tarde así que compramos comida, galletas y dulces. Llegamos al punto donde debíamos esperar y no veíamos a nadie, y de apoco llegaba gente, ninguno se hablaba, ya que pocos se conocían en verdad, y luego de 40 mntos esperando llego uno de los organizadores junto a todos, y teníamos que esperar media hora mas, porque faltaba gente, y en 20 mntos después la amiga, con la que primero iba, quiso ir a comprar unas cosas de adorno, le dijimos que no valla, pero fue igualmente, le pase mi celular para decirle cuando nos íbamos a la junta real, pasaron 5 minutos y nos iríamos, la llamamos pero no llego a tiempo, nosotros perdimos el camino de ida al lugar donde nos juntamos, así que no teníamos mas opciones, y se tuvo que ir, me sentí muy mal por dejarla sola.

 lo pasamos genial, aunque había marihuana y alcohol, yo no fume ni tome nada, aunque la curiosidad me mataba, nunca e tomado alcohol ni e fumado, y como que quería saber como se sentía pero no lo hice.

El primer juego era de las penitencias, eran puros besos, y cosas por el estilo, a mi amiga que quedaba le toco besar a 3 personas, una chica, y en un beso trio a una chica y un chico, a mi nunca me toco pasar al frente, hasta que pase, aclaro que nunca e dado un beso, hasta ese momento, me toco darle un beso a una chica, que para mi era linda, fue super rápido, y no sentí nada, creo que a sido el peor primer beso del mundo, luego volvimos a mi ciudad y mi mamá se enojo y dijo muchas cosas, de las cuales no escuche nada, porque si lo hacia me sentiría mal.

mi amiga se enojo y con ello todos mis amigos.

luego volvimos a estar an unidos como siempre ( no contare lo que paso ya que es irrelevante), hable con el chico que me dijeron que era gay, no se si el sabe que soy bi, o por lo menos lo creo así, y le coquetee sin darme cuenta, pero no paso nada.

al chico de lejos que era mayor que yo y era bi, coquetiamos mucho, pero no paso nada, porque soy muy pequeño, además, con todas esas agregadas masivas que hice, agregue a una chica de unos 14, 5 días después de empezar a hablar me declaro su amor, yo soy de las personas que necesitan tiempo como para empezar una relación, ella solo se me tiro, y yo no sabia que hacer, y me di cuenta que una parte de mi tiene miedo a una relación, ya que eso significaría un cambio en mi comporta miento, y yo no quiero cambiar a menos que la persona sea muy importante, a ella solo la conozco 5 días...

gracias a un amigo me di cuenta que tal ves sea la primera ves que me guste un chico, y adivinen quien es, es el chico hetero de mi clase, tiene todo, es perfecto, a mi parecer y quiero acercarme a el para saber algo que no me guste, y así me deje de gustar, pero no encuentro nada y creo que si me gusta, ahora me siento muy cerca de el, y eso me duele.








y a todo esto, yo aun no puedo superar a la chica a quien ame, y quizás mi corazón aun ama...

12 dias sin publicar

bueno, en estos 12 días an pasado cosas, y mi mente a olvidado un poco mi blog y me disculpo, se que no hay gente que lo lea mucho, ni siquiera comentarios, pero quiero seguir escribiéndolo, para no olvidar, por ahora entre hoy y mañana publicare dos  veces mas para explicar todo lo que a pasado, por ahora disfruten algo de música

Realidades y amigos :|

bueno desde hace 9 días que no escribía, realmente no escribí porque no tenia nada que contar, intentare contar desde el día que no escribí...

seguí hablando con el chico de Internet, pero ya no siento tanto como antes, lo veo como amigo ahora, y el me cuenta de sus relaciones, y que ahora le gusta una chica que conoció por la misma pagina donde yo lo conocí a el, el no lo acepta pero es obvio, y según lo que yo veo, a ella también le gusta, el debería decirle. poca gente se ama mutuamente, pero no lo quiere hacer, de alguna forma lo comprendo.

con mi amiga la chica que salio con el ex de la chica que me gustaba, pues ella no me a contado nada ultima mente sobre ellos, aunque creo que están mejor. nosotros seguimos hablando y cosas, desde hace un tiempo nos vamos juntos a almorzar, a decir verdad me cae muy bien, todo sobre ella, su personalidad, sus gustos y la forma en que habla, no es que me guste ni nada, pero si tuviera novia me gustaría que fuera como ella, debo aceptar que hace años ella me gustaba. en ese tiempo ella usaba dos coletas y sonreía mucho, hablaba poco y era muy tierna, aun lo es, y aunque sea parte de mi imagen de chica perfecta no me gusta, me gusta abrazarla y eso, pero no creo que me gustaría tener una relación.

y con la chica que me gustaba, pues creo que aun la quiero, pero no tanto, y hablamos,  le pregunte si me usaba, y ella dijo que no usaba a la gente, y que debo pensar de eso?, que ella no me usaba?, o que yo no soy gente?, me gustaría olvidarla, o que ella me quiera, cualquiera de las dos, creo...

En el grupo e agregado a  mucha gente, todos de cerca y mas de alguno de lejos, pero por lo menos del mismo país, entre ellos a un chico, el vive a unos 40 mntos en bus, y es muy tierno y es bisexual como yo, pero tiene 14, no es que este en contra de relaciones así, pero me siento raro, general mente me veo con gente de mi edad o mas, no se porque, quizás tengo una mala vista de eso en mi mente. bueno con el hablamos y es muy coqueto el niñato ese, y no lo se, me mata su ternura, y cuando pensé que quizás podría gustarme, PUM me dice que tiene novia, y además es mas joven que yo y mide solo 2 cm menos, me siento pequeño y solo.

después de el pensé que podría tener una relación con un hombre y probar, pero en la escuela vi a una chica nueva, es de un curso menor y tiene 14 o 15, no lo se, nunca e hablado con ella, y bueno creo que es linda, y le pregunte a una amiga de mi clase que habla con ella como se llamaba, y ella me dijo el nombre, pero también me pregunto porque lo preguntaba, y yo respondí "por nada solo la encuentro linda", después de eso le dijo a 4 amigas mas y ellas le dijeron a la chica, y un amigo lo escucho y el le dijo a los chicos de su clase, creo que ahora la molestaran con migo, y me siento muy mal por eso, me siento culpable.

pero antes de eso mis amigas me querían hacer hablar con ella, pero yo no quería, tenia vergüenza, y me empujaron y arrastraron, me arrastraron de verdad en el piso, y yo me agarre a una mesa para que no me lleven, y me soltaron, salí corriendo, cuando volvía vi a mis amigas con la chica y creo que allí le dijeron, y yo corrí de nuevo y espere un poco y volví a mi salón. mis amigas quieren que hable con ella ahora, tienen la esperanzas de que ella sea mi novia, yo no confió tanto en eso, soy feo, y no creo que ella quiera salir con migo, pero una amiga me dijo lo contrario, lo dijo una de la que nunca esperaría algo así, me dijo que era bonito, un buen chico, amable, y dulce, además de que nunca la engañaría, yo seria un gran partido, no saben lo lindo que se sintió eso.

en unos 8 días mas habrá una junta de un grupo al cual me metí, para conocerse y hacer mas amigos, en una ciudad a 1 hora de distancia, iré con la chica que me dijo que era lindo y con la que para mi es como la mujer perfecta, oh y una combinación de las dos seria hermoso, no lo se, seria genial.

con respecto a mi sexualidad e tenido pequeños problemas, mi amiga, una de las dos mejores, me trata de cobarde, por no decirle a mis padres o a mi curso que soy bisexual, es lo que mas me critica, pero no entiendo, porque lo hace, yo solo el fin del año pasado empecé a pensar que era bisexual, o a asimilarlo, hay gente que demora años en decirlo, un amigo demoro 8 años, además no lo puedo decir sin estar completa
mente seguro, estoy en el 87% seguro, pero para llegar a los 100% tendré que estar con un chico y una chica, por ahora me enfocare en la chica, ya que no conozco muchos chicos con los cuales sea posible estar de forma romántica, además del chico bisexual con novia.

y sobre los chicos de mi curso que me gustan, pues no creo que sea tan sentimentalmente, no me molestaría darles un beso si me lo pidieran antes claro, pero no creo que sea tan sentimental, además son muy heteros, y eso me deprime.

Amor amor amor, QUIEN ME GUSTA!!!?

No he publicado en estos días así que publicare hoy..

Un día después de mi ultima publicación, salí con una chica, una amiga mía, la llamare "fe". Fe fue la que me contó que la chica que amaba solo me usaba para sacarle celos a su ex, y su ex salia ahora con Fe, salimos , tomamos un café y hablamos con gente de omegle(pagina de vídeo chats), luego de eso, salimos, y me mostró la conversación con su ahora andante, o no lo se, según ella no tenían ninguna relación, así que hablamos, y como dije me mostró sus conversaciones, eran las mismas escenas de celos que le hacia a la chica que me gustaba, y todo era igual, así que hablamos y todo y creo que hice que mi amiga, Fe, se enoje con el chico, ella le dijo que estaba con migo, y el se enojo, y ella me defendió(a todo esto, se sintió lindo eso XD), luego ya que era tarde nos fuimos, y mientras caminamos, le dije que me gustaba un chico al parecer, y ella me pregunto quien y le dije, no lo conocía, pero igualmente, le dije que me gustaría tener mas amigos, conocer mas gente, y ella me dijo que podría hacerlo por tumblr, o lugares así, al llegar nos despedimos.
entre al notebook y busque algún lugar, y encontré un grupo de facebook en el cual solo hay gente de tumblr, así que empecé a publicar y agregar gente, y agregue a un chico, el me callo bien, y pues hablamos mucho(si ves esto, no, no te amo así que puedes estar tranquilo XD)

 y pues no se, es tierno e inocente en muchos sentidos y escribí muy tímidamente, lo noto en sus letras, poco a poco voy notando como es el, aun me parece muy lindo, de buena forma, y pues como que lo quiero, pero aun existe el chico de mi clase al cual aun creo que me  gusta, aunque es hetero.
hoy hable con el en clases, y habla muy tierno, y es mas alto que yo y sus ojos son hermosos, pero es muy hetero.

volviendo con el chico que conocí, el es de muy lejos, alrededor de 19 horas de viaje en bus, y pues es lindo, y no se.

aun busco pareja y ojala encuentre, no me importa si es hombre o mujer, pero solo quiero que me guste, y yo gustarle

bueno por lo de el titulo, lo que pasa, es que no se, desde que me reconocí a mi mismo ser bisexual, me e fijado mucho mas en la gente, y me siento como, no se, es como si me gustara mucha gente, pero quizás no es gustar, quizás es solo porque me libere emocional mente, así que es complicado, y no se como saber si alguien me gusta en este momento, es mas difícil saber con los hombres, como que no puedo dejar de pensar que muchos me gustan, y no se como saber si es verdad, piensa Andrés :c

Traicion

Hoy fue un día que empezó normal y termino mal
Cuando llegue a la escuela, todo normal, me senté y vi que el chico alto que quizás me guste no había llegado aun, pensaba que quizás aun no llegaba, pero si había llegado, solo que se cambio de lugar, estaba a unos 2 asientos de mi, no pude evitar mirarlo, y por suerte no se dio cuenta.
la clase paso normal, hasta que tuvimos que escribir unas cosas y no se porque mire atrás y lo vi, lo vi como por 5 segundo, y giro hacia mi, y cambie la mirada a mi mesa, y me enrojecí, lo bueno es que nadie se dio cuenta, excepto mi compañero de puesto, que se rió un poco, esta vez si creo que se dio cuenta.
En clase de matemáticas, con una amiga, hablamos de la clase y de las chicas de la clase, y me di cuenta que me e fijado mucho en una chica, que es muy linda, y se ve muy tierna, es un poco mas baja que yo, de pelo castaño y ojos marrones oscuros, yo ya la conocía antes de que entrara a mi clase, ya que bailo en un grupo conmigo en la celebración de la escuela, y me pareció muy tierna, y dulce, y estornuda como gatito, creo que eso es la mas lindo.
Ya no se si me gusta realmente el, pero aun no me gusta que se le acerquen chicas o el a chicas, me da un poco de enojo, o algo así, no lo se, quizás celos.
en la tarde al medio día, fui a comer a mi casa y me vine con una amiga, que salio con el ex-novio de la chica a la que yo amaba, y me dijo que el chico le dijo a ella que la chica de la cual yo estoy o estaba enamorado, solo me había usado para sacarle celos a el, ella me uso, en ese
momento me dio pena y rabia, pero solo por unos segundos, después no sentí nada, o quizás por dentro, si sentía mucho, pero perdí el sentimiento automático y no sabia que sentir.
cuando llegue a mi clase le conté a una amiga y me dijo, "los ex's siempre dicen eso, quizás solo se imagino cosas", pero otra amiga dijo, "sabes, te diré la verdad, yo siempre creí que si te usaba, y tal vez sea así", bueno después de eso yo creo que si me usaba, y una parte de mi no quiere creerlo, pero por ahora no puedo hablar con ella, no quiero, esperare a aclararme, y ahí veré que haré.

luego de ella en clase de música, el se sentó dos filas mas atrás, y por pensar en la chica que me uso, le quede viendo un rato, SIN DARME CUENTA, lo recalco por si acaso no me creen, y como a las 2 mntos se dio cuenta y me miro y me di cuenta y gire la cara, yo creo que debe darse cuenta que lo miro.
estaba pensando que pasaría si le digo que me gusta :L, siento que es muy hetero pero un chico me dijo,"no importa como se comporte, por dentro puede querer otra cosa" y no se como que me di esperanzas infundadas, y como que se que es hetero pero no se.
Creo que hoy vi a un chico gay o bi, no lo se, mi "gaydar" me dijo "EL ES GAY" (XD), bueno no, pero yo creo que si lo es, creo que es de un curso mas me gustaría conocer a alguien, no se, no conozco muchas chicas que tengan una personalidad que me agrade, muchas son muy huecas, y eso no me gusta :l prefiero ignorante a hueca, por lo menos a la ignorante le gustaría aprender lo que ignora, QUIERO PAREJA

<3

Consejo :c

Hoy mientras estaba en clases hable con una amiga sobre si el chico me gustaba de verdad o no, o solo me convencí a mi mismo de que me guste, para dejar de pensar en la chica de la cual estuve enamorado, lo primero que me dijo fue, "si estuvieras enamorado de la primera persona no pensarías en la segunda", pero y si yo pensé en la segunda solo para dejar de sufrir por la primera?, y allí me dijo que tal vez si me guste aunque tal vez no, que era mas

complicado, en ese momento me sentí comprendido.

tan bien hablamos que le conté a otra persona que me gustaba un hetero, y ella me dijo "velteatelo" pero aunque se pudiera, no creo que yo pueda, puesto que como ya dije no soy "hermoso", jajaja, y pues, me dijo que ella ano creía que eso sea posible, porque el paresia muy hetero, y quizás le guste una de las chicas de la clase, puesto que siempre se sonríen y cosas, además ella es muy linda, aunque no me gusta su personalidad, y pues quizás también otras dos chicas de as cuales dos son de la clase y otra es amiga mía de otra clase, aunque no sea nada mio creo que a penas empezando a ser mi amigo, me molesta todo eso, y no se si yo mismo me digo que me molesta o de verdad me molesta.

 ¿COMO SE SUPONE QUE SON LOS VERDADEROS SENTIMIENTOS?
la vida es tan injusta con el amor, siempre se me han declarado solo chicas que desde el fondo del corazón son amigas mías, Y NADA MAS, y siempre que me declaro me dicen lo mismo, s un circulo que nunca acaba.

y pues nuestra conversación fue así casi todo el tiempo, y hasta l parte que mas me dejo pensando, "tu le dirías que gustas de el?", mi respuesta fue obvia, claro que no, aun nadie sabe que soy bi y apenas lo se yo, si es que realmente lo se, y pues duramente me dijo "entonces si ni siquiera le podrías decir, no te acomplejes que no cambiar nada, la única forma que cambie algo es que e digas", pero si le digo que pasara después...

eso fue lo que pensé gran parte del día, y pues si lo hiciera y me dice que no, y si es homofobico, y si le dice a todo el mundo, que pasara?, no se que hacer.

Seria genial esto XD

Quizás si me guste :v

Hoy fue un día bueno, aun que estuve muy distraido, por pensar sobre si e gusta o no el chico, o si solo es porque quiero olvidar a la chica que antes amaba, recalco antes(ja), y pues quizás si me guste, nunca hable con el, pero hoy si hable, y que muy emocionante, estaba un poco nervioso, fue a ultima hora y la clase era de solo  hombres, y estaba ser ca de el, por cosas de la vida empezamos a hablar sobre como molestaban a otro de mis amigos, y que era algo triste, ya que lo molestaban con su ex, y todos se reían de ello, a mi de verdad me daba un poco de lastima, pero bueno, el me dijo que si alguno de los otros hubiera tenido un novia en la misma clase ellos harían lo mismo, así que era mejor no tener novias en una misma clase.

luego de eso, en mi mente pasaron sus palabras y pensé, si dijo novias y se incluyo el mismo, entonces es totalmente hetero, pero mientras escribía esto, me dije, "aunque fuera gay no lo diría, quizás aun no puede decir, al igual que yo, quizás esta confundido", creo que me doy muchas esperanzas con el, el es muy lindo y alto, y yo pues soy un poco mas bajo que el, quizás unos 7 cm menos, y además no soy bonito, siento que aun que lo fuera podría elegir a miles de personas antes que a mi.

no puedo estar equilibrado con mis pensamientos, o soy muy positivo o muy negativo.

hoy le conté a una amiga que quizás me guste el, ella emocionada me dijo, "oh quizás el es liberal (tratándose de su sexualidad) y se enamoren y sean bonita pareja y se casen y..." no la quise escuchar mas y me fui, es que estaba gritando mucho y alguien quizás la escuche, cuando me iba pensé que quizás pueda ser así, pero no lo creía totalmente, mi mente era una montaña rusa de pensamientos, entre el si y el no.

unas de las partes mas fuertes del día, es en un momento cuando vi al chico solo en ropa interior, fue como raro, ya que no quería pero quite la mirada, porque seria muy obvio y entre cambios de mirada de reojo lo miraba, yo mismo pienso que esta mal, pero bueno ya lo hice, estaba muy nervioso, no sabia que hacer ni a donde mirar, fue un momento muy peligroso.

al llegar a mi casa termine un trabajo pero como lo vi conectado, y nunca le hable, le pregunte del trabajo, aun si ya lo tenia listo, le pregunte como se hacia, todo solo para poder hablarle, y el me explico, luego hablamos sobre música y lo que nos gusta hacer en el tiempo libre, el es tan genial, y al final de hablar, me dijo que duerma bien y que al otro día nos veríamos, y como ultimo me dejo un guiño ";)", se que es solo un emoticon PERO FUE DE EL, me empecé a reír porque me sentía feliz, indirectamente me guiño un ojo, lo se eso no es suficiente, pero igualmente, pobre de el, que no sabe que me gusta, :c además es hetero y no puedo hacer nada para cambiarlo, mis posibilidades son del 8% quizás mas no lo se, o quizás me doy muchas esperanzas.

Solo espero que no se de cuenta que me gusta, y que si es bi o gay me hable y me cuente, y yo podría decírselo, me gustaría que se pudiera y a la ves no, :/ aun quiero pareja.

Preocupaciones :L

como antes había mencionado, no tengo muchos amigos hombres, en realidad la mayoría de los hombres de vídeo juegos, yo no soy para nada deportista, aunque me gusta mucho el baloncesto, ellos prefieren el fútbol, no soy mucho de correr ni nada, y en juegos lo básico creo, me llevo mejor con los universitarios que con los adolescentes.
mi clase me consideran su amigo, pero no soy muy cercano con ellos, no se mucho el porque, una parte de mi piensa que es porque no comparto los mismos gustos, yo soy una persona mas cercana al arte y expresiones, la mayoría de los chicos que conozco solo juegan deportes o

yo no me preocupo mucho, la persona que mas se preocupa por eso es mi mamá, siempre me dice que no tengo amigos hombre y solo amigas, y que de alguna forma esta mal, este año quiero poder ser mas amigo de ellos, pero gracias a eso creo que me atraen do chicos de mi clase, TODO GRACIAS A ESO, ahora vivo pensando en esos dos y si realmente me gustan, y lo peor, ningún avance en mi búqueda de amigos masculinos, no se que hacer, por una parte igual quiero amigos hombres, pero por otra quiero que sea gente que me caiga bien, yo se que si me des-envolviera, seria mas fácil, pero no puedo a menos que les hable de mucho tiempo, y eso solo lo hago cuando estoy solo con una persona por lo menos una ves, así me es mas fácil hablar y no tener miedo a burlas, así me acostumbro de apoco, pero no puedo.

la única persona que no me jode con lo de los amigos es mi hermano, a el no le importa mucho, y confía plenamente en mi, pero me jode de otras maneras,(jajaja), espero conseguir algún amigo pronto, quizás luego de eso me sea heteros según lo que se, y hasta los que me atraen también lo son, así que, esto es un gran problema.

mas fácil. Y espero que no me gusten o algo, seria muy malo, todo son

ALGÚN HOMBRE QUE SEA MI AMIGO

Me are amigo de los chicos que me atraen quizás así solo los vea como amigos y no comida, digo, "mas que amigos",  quizás pueda jugar basket con ellos o tenis



si alguien se pregunta por las imágenes, solo busque "amistad" XD

Estoy 80% seguro :L

en estos últimos 14 días desde que escribí lo ultimo, pues una amiga mía leyó esto, este blog, y pues me dijo que no me podía mirar con los mismos ojos, pensé que seria muy malo, pero no, los primeros 2 días actuaba muy raro, y ella reconoció de quien pensaba que me podía gustar, "S", y pues, siempre que el estaba cerca ella me miraba, pero luego de eso, todo volvió a la normalidad, ella se comporta normal, y ahora creo que podríamos tal ves ser mas amigos que antes, hay mas confianza entre los dos, me siento feliz por eso.
la escuela se hace tan difícil este año, muchas de las cosas son nuevas y difíciles, al decirme a mi mismo que soy bisexual, e llegado a liberarme mas mentalmente, pienso mas en las demás personas, y ahora estoy un 80% seguro de ser bisexual, con una amiga, aparentemente bisexual igualmente, no lo se, no le e preguntado, pero no lo se, hablamos de la gente de nuestro salón y de la escuela en general, y me sentí bien, diciendo sobre las personas que me precian lindos y cosas así, nunca podía decir esas cosas, me siento tan libre, solo 4 personas saben que soy bisexual, pero es lo suficiente para mi.

creo que eso es lo mas interesante en este tiempo, ahora lo mas resiente, hoy diserte y según el profesor, salio excelente, me siento inteligente, se que no lo soy pero me siento así. Ayer decidí que dejaría de gustarme o estar enamorado, no lo se ya que nunca me lo aclare, de la chica de un curso mayor que siempre me paresia linda y buena persona, pero lo único que hice cuando me asegure a mi mismo que la amaba era sufrir, llore muchas veces de pena, y muchas veces de celos, fue horrible, yo mismo me doy pena por ser un idiota así, solo debí seguir adelante y olvidar esto antes, y pues lo hice, pero por dentro no la puedo dejar de querer, además hoy la vi, y no la pude mirar con buena cara, se que fue mi culpa haberme enamorado de ella, pero que mas puedo hacer, no puedo controlar lo que siento, y bueno, a base de esto, hoy me di cuenta que tal ves me guste un compañero de clases, a S aun lo encuentro buena onda y todo pero no lo se, y bueno este chico tiene todos los aspectos físicos que amo, y me siento tan superficial sintiendo que tal ves me gusta solo por eso, pero mi parte optimista me dice que es mentira, que en realidad se que es genial hablar con el, y es una persona muy divertida, pero solo e hablado con el unas 3 veces, que harían como 17 minutos creo, no me puedo creer a mi mismo, conocer a una persona en 17 minutos, y además que me guste, me siento muy superficial, lo peor es que desde que me di cuenta, me enrojezco con facilidad cuando el esta cerca, hoy se me acerco 4 veces, y me enrojecí todas esas veces, mientras disertaba me di cuenta que me miraba, y me enrojecí mucho, fue tan penoso, tengo tantas cosas que pensar, y una de esas es que si me gustara alguno de los 3, o solo pienso eso porque me siento despechado por la chica de la cual me había enamorado, porgue todo esto paso en un tiempo tan junto, que dudo de mi mismo.

yo que quería una vida mas divertida e interesante, ESTAS FELIZ ANDRES, YA ES SUFICIENTE MENTE INTERESANTE?, pues si XD de alguna forma me gusta tener estos problemas, me hace sentir que estoy viviendo mi adolescencia, desde algún punto, y eso me agrada, me siento vivo y preocupado, de alguna forma me gusta

Me siento adolescente :L

Hoy me di cuenta de algo que ignoraba siempre, las mujeres realmente son sexys osea, generalmente omito eso porque crecí con la mente de que hay que respetar mucho a las mujeres y todo el cuento, aun lo hago pero, las hormonas me ganan y desde hace unos días empecé a ver la parte mas erótica de una mujer (:O), en el hombre ya tenia esa imagen, pero me faltaba la de sentimental, y también me di cuenta, que los hombres, bueno los que conozco creía que eran muy poco lindos por decirlo (e.e), pero me di cuenta de que si lo son, conozco 2 que si lo son y uno que es lindo de imagen y no se :l.

con respecto al titulo es porque siento que las hormonas se me alborotan por las personas (XD) e encontrado un punto donde realmente pienso que soy bisexual, pero un no me aclaro, me diré a mi mismo que no me decidiré hasta haber probado con ambos lados, así que me queda mucho :l


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pasando del tema de las hormonas (XD) me di cuenta de que me gustan las personas de test clara y pelo muy oscuro, negro, lo mas negro posible, o con pecas, las pecas son muy lindas en chicas, no se, estoy definiendo mis gustos (XD) otra cosa es que me gusta el pelo largo :L y que de alguna
forma espero gustarle a un chico, (e.e) creo que estoy ansioso de saber (XD)

coloque estas imágenes solo porque quería ver gente jaja XD

Por que Diana? Por qué?

A veces simplemente para sentirme segura conmigo misma pretendo que lo soy, y supongo que es un grave error; Porque yo siempre he dicho que qué malo es vivir de aparentar. Pero yo lo hago, y en una de sus manifestaciones más estúpidas y superficiales que hay.
Pienso que no sólo yo soy así, que de hecho la mayoría lo somos.. pero no lo sé. A veces acudo a los métodos más ridículos solo para quedar bien y no me siento contenta conmigo misma. Me he decepcionado.

Que se supone que quiero?

Empezando el post quiero decir esto, cree este blog para desahogarme y descubrir que quiero o quien soy, si tengo la respuesta para una tendré la respuesta para otras cosas, una cosa que quiero saber es si soy o no bisexual, tengo 16 años y quiero poder saber ¿QUIEN SOY?...

bueno, yo desde pequeño me han gustado las chicas, a decir verdad la primera chica que me gusto fue una vecina amiga mía, en ese tiempo tenia unos 4 años (si XD muy precoz), según yo lo que sentía era una alegría muy grande cundo estaba con ella, y no me gustaba estar solo sin ella, en otras palabras, mi definición de amor a esa edad, por alrededor de 3 o 4 años tuve curiosidad s
o
bre el cuerpo de una mujer, y en ese tiempo descubrí muchas cosa, luego me intereso el cuerpo del hombre, de alguna forma por ver dragon ball Z (muchas de los
chicos que cuentan tienen esto en común, una serie XD) bueno sentí mucha curiosidad y algo de morbo, sin saber lo que era por cierto, y bueno mi mente pensaba que estos dos cuerpos, tanto masculino y femenino eran bonitos, hermosos y excitantes de alguna forma, para mi todo esto era normal, no sabia que eran los heteros ni los bisexuales y ni los gays, para mi eso no existia y solo era un sentimiento.

con el tiempo crecí, y como cualquier adolescente empecé a descubrir mi cuerpo (dios XD es tan raro escribir algo así XD), y una vez mirando tv en un canal por accidente apareció porno, sin saber que era aun, y con dudas de como nacían los bebes, lo seguí mirando, preguntándome que eran, y también porque me sentía tan cálido y con un sentimiento raro (ahora sé que era excitación) me impresione con el bello de el cuerpo del hombre y la longitud del pene, al igual que con el pelo de el pubis de la mujer, pero sus pechos no me impresionaron, siempre veía a muchas mamas con los pechos fuera dando leche a sus hijos, así que no se me salía de lo normal, pero nunca había visto el cuerpo de un hombre desnudo, además, era tan diferente del mío, si que así empezó mi interés en el cuerpo masculino, para descubrir mas cosas buscaba información, y sin darme cuenta encontré lo que estaba haciendo en la película, sexo, y luego buscando por que tenia cabello el cuerpo del hombre, encontré una página, entre, era una página de porno gay, salí muy rápido (XDDD) porque no sabía que era, a los 10, ya miraba porno, pero seguía sin saber muchas cosas, como que era lo que había visto, en si el porno hetero me ponía, y cuando encontré lo que había visto también me ponía, pero para mí era todo normal, según yo el sexo excitaba a cualquiera, pero a los 13 me di cuenta que no era así, que existían preferencias sexuales, yo cuando leí lo que era cada cosa dije "yo por supuesto soy hetero", luego leí lo que era ser gay, y me confundí con eso, porque los hombres y las mujeres me excitaban y encontraba bonit@s a todos, y todas, y pues, no sabía que existía la bisexualidad, solo sabía de los heteros y los gays, allí empezó una batalla para saber que era, al final pensé que era hetero, porque solo sentía atracción romántica por las mujeres, así que me sentí bien con migo mismo, pensar que era gay me hacía pensar también que la gente me rechazaría de nuevo que me quedaría solo de nuevo, (ya explicare porque de nuevo en algún otro post).

A los 14 me entere que existía la bisexualidad, y al fin encontré lo que era, me decidí y dije ser bisexual, esto lo pensé a fines de mis 14, a los 15 ya me decidí bisexual y solo yo lo sabia (xD), a mitad de año decidí decírselo a mi amiga la colocare como "P", "P" estaba a favor de la igualdad a los gays, lesbianas, bisexuales, pansexsuales, etc., etc... , así que me sentí confiado de contarlo, y que me sentiría apoyado, y reacciono muy bien y me pregunto como me había dad cuenta y le dije que sentía atracción sexual por los dos géneros, y romántico aun solo por las mujeres, reacciono bien, luego le pregunte a mi otra amiga, le colocare "I" ella reacciono y me dijo, "enserio?! yo nunca yo hubiera creído, como que no sé, no te veo con otro hombre", eso me hiso feliz, no me gustaría ver muy femenino ni nada, ella me dijo un argumento que en ese momento no me afecto, hasta ahora, bueno hasta finales del año pasado, "quizás tu bisexualidad solo es una etapa para auto descubrirte", eso me entro por un oído y me salió por el otro, pero a fines de año lo escuche tantas veces en internet que me confundí, en este momento estoy confundido, además creí que al ser bi es mas fácil decírselo a los papás, pero no es igual de difícil, yo aun no le digo a mi papás pero se los diré cuando me allá aclarado, como a los 19 quizás o antas o después, quién sabe, bueno eso es todo lo de ahora :L es mi historia de cómo pienso que puedo ser bisexual.

 en la variedad esta el placer(?
 (XD) no sabia que decir para terminar esto